Сценарий дня рождения 25 лет

А теперь, когда чаша наполнилась, мы попросим юбиляра поднять тост и выпить её до дна. Не хотите? Тогда придётся Вам поучавствовать в штрафном конкурсе.

Ведущий предлагает имениннику отправиться на поиски приключений и найти все части поздравления. Для этого участники становятся в ряд, а виновник торжества пытается выполнить задание. Время проведения игры можно ограничить.

В финале ведущий зачитывает поздравление и поднимает тост.

А теперь я должен коротко рассказать о жизненном пути юбиляра, но мои сведения относятся к другой персоне, поэтому заполнить пробелы поможете мне Вы.

№№ родился __________ в городе __________ . В школе он был __________ . Затем он поступил в __________ (пошёл в армию и служил в __________ войсках). Свой бизнес он начал в __________ году. Его первыми успехами были __________ . Вего фирме работают __________ человек. Он приходит на работу __________ . Отпуск юбиляр проводит в __________ .

В викторину можно включить вопросы о семье, жене, хобби, привычках — это будет зависеть от внутренней атмосферы.

Поздравить нашего юбиляра хотите не только вы. Учитывая юный возраст юбиляра, ему не помешает хороший совет от сторожилов бизнеса.

Подайте отцу российской приватизации. Месье, же не манж па сиз жур!

Прекратите, Иван Иваныч. Нам уже перевели деньги за это выступление. И вообще, вы нас всё время позорите.

Я не позорю, у меня просто своя накопительная система, Павел Петрович.

Давайте уже начинать, господа, а то публика разойдётся!

Молодым руководителям, вступающим на скользкий и опасный путь бизнеса, посвящается!

Провожала меня мать , провожала,

Со слезами на глазах руку жала.

В бизнесмены как пойти догадался?

Ведь работают они по три смены.

Или в армии служил, аты -баты.

В экономике у нас всё не прочно.

И грядёт опять дефолт аж два раза.

А потом иди и спи на скамейке.

Да и в камере сидеть безопасно.

Провожала меня мать, руку жала.

Теперь вы знаете, что Вас ожидает. Готовы идти до конца?

Тогда проведём небольшую разминку и проверим ваши математические способности.

Психологическая причина этого в повторении слова «тысяча».

Так, со счётом есть пока небольшие проблемы. А как у Вас обстоят дела с банковсими вкладами?

Ведущий приглашает для участия одинаковое колличество мужчин и женщин — из них формируются пары. Ведущий выдаёт дамам по 10 денежных купюр. За установленное время, напрмер 3 минуты, женщины должны сделать «банковские вклады», используя карманы и другие подходящие места на одежде своих партнёров.

Затем ведущий предлагает дамам поменять своих кавалеров и «снять вклады» как можно быстрее.

Побеждает участница, которая найдёт все десять купюр первой.

Господа! Минуточку внимания! На наш праздник совершенно случайно заехал маг и волшебник Давид Копперфильдман. Сейчас он продемонстрирует своё уникальное искусство!

Сначала маг демонстрирует возможность видеть прошлое, будущее и читать мысли присутствующих. Для этого он выбирает трёх добровольцев, задаёт им вопросы и по очереди просит назвать цыфру до пяти. (Маг должен совершить пассы руками над головами жертв и делать загадочное лицо)

1Артисткой бродячего цирка

2Официанткой в трактире

2Против женщин ну очень слабый

3Я просто ангел

4Мой характер ещё не сформировался

5Мой характер зависит от обстоятельств

3Против мужчин ну очень слабый

4Я почти ребёнок

1Меня портит маленькая зарплата

2Наивность меня окружает

3Вам нельзя говорить что-то плохое о моём характере

4Меня терзают смутные сомнения.

1Способность выбирать друзей

2Умение сидеть на двух стульях сразу

3Вы меня утомляете своим присутствием

4И лицо, и одежда, и душа, и мысли!

3Стремление не замечать работоспособность других

1Всё — или ничего

2Через тернии — к звёздам

4Ни дня без любви!

5Тише едешь — дальше будешь.

1После меня — хоть потоп

2Моя хата с краю

4Что не делается — всё к лучшему

5Дарить людям радость

1Пришёл, увидел, победил

2Бери от жизни всё

3Ничему не удивляться

4Цель оправдывает средства

5Не верь, не бойся, не проси!

2За бутылку Мартини

3За всемирную славу

4За стройные ножки

5За чмстую совесть

1За удовлетворение моих потребностей

2Тебе, мужчине, не понять

3За вечную молодость

4За улыбку юбиляра

5За возможность стать звездой на этом юбилее

1За такой же талант, как у юбиляра

2За бескорыстную любовь

3За процветание конторы

4За виллу у моря

5За налоговые льготы

А сейчас для дорогого юбиляра выступают артисты передвижного театра имени Чубайса со своей постановкой. Встречайте!

Декорации и атрибуты

Рабочее место Золушки (стол, стул, телефонный аппарат и так далее); 3 ширмы с табличками «Босс», «1-й Зам», 2-й Зам»; ноутбук; сотовый телефон; плакат «Президентская программа»; Плакат с цветным графиком роста показателей финансового роста.

За столом сидит Золушка и отвечает на телефонные звонки. Периодически то из-за одной, то из-за другой ширмы доносятся крики»Золушка,быстро сюда!». Золушка скрывается за ширмой и возвращается со стопкой бумаг. Гора бумаг на столе постоянно растёт, и вскоре Золушку почти не видно.

В одной конторе работала добрая девушка. Звали её Золушка. Была она очень работяшая и робка, и все в конторе эти пользовались.

Золушка, ты отправила факс в Лумумбу?

Но я не видела на карте такой страны.

Ты сусликов тоже не видела, а они есть!

Золушка, где мой загранпаспорт?

У Вас, в первом ящике стола.

Безобразие! Он должен быть во втором. Сходи переложи!

Золушка, сходи на почту, узнай наш почтовый индекс!

Тогда узнай индекс Нормана-Гудмана. И не говори, что ты его не видела!

Вот так и гоняли бедную девочку с утра до позднего вечера. А зарплата у неё была маленькая с постоянными задержками.

Целый день я у окна,

Надрываюсь тут одна.

Факсы, письма и звонки —

Жаль, что третей нет руки,

Я мечтаю об одном —

О карьерном росте.

Шансов нету у меня,

Я не ем уже три дня.

Как же жить не просто!

Золушка, Мы с Замами уезжаем в Столицу для участия в Президентской прграмме. Там состоится презентация новых технологий. Будет Президент и его Сын. Забронируй нам гостинницу и закажи билеты.

А можно и мне с Вами?

Конечно! Только сначала составь картотеку всех входящих и исходящих документов, договорись с налоговой о льготах на три года и рассртируй всех наших клиентов на плохих и хороших с подробным досье на каждого.

Появляются Фея и Стажёр.

Золушка! Хватит рыдать — у тебя тушь потекла. Это так некрасиво! Ты же знаешь, что когда я вижу некрасивые вещи, то старею!

Извините, Крёстная. Но мне так хотелось попасть на презентацию. Я ведь даже подготовила график роста финансовых показателей роста (демонстрирует плакат), а Босс надавал мне столько поручений, что я и за месяц не управлюсь.

Глупости. Вот тебе волшебный ноутбук — В нём все базы данных и копии всех документов, а в налоговую я сама схожу — там без волшебства не разберёшься.

Спасибо, Крёстная! Теперь я могу ехать на презентацию?

Конечно! У входа стоит «Мерседес», На заднем сиденье платье от Кардена. Наслаждайся! Но помни:как только часы пробьют полночь, всё это превратится в старый «Запорожец» и халат фабрики «Большевичка».

Я ещё только учусь, но вы мне очень понравились, милая Золушка. Разрешите мне подарить вам этот сотовый телефон.

Спасибо, мальчик! Спасибо, Крёстная! Я понслась!

Зал в Президентском дворце. На стене плакат «Президентская программа». Президент, его Сын, Босс и Замы пьют шампанское. Появляется Золушка.

Президент Кто эта прекрасная незнакомка? Сын! Посмотри только на её график! Почему же ты молчишь?

Отец, у меня нет слов.

Иди же скорей и спроси, откуда она взяла такие показатели?

Прекрасная незнакомка! Разрешите пригласить Вас на международный семинар в Ницце.

Смотрите! Кажется, наших инвесторов перехватила эта выскочка!

Милая девушка, вы поразили нас своей красотой и умом. А сейчас мы поиграем в фанты, и первый фант — ваш!

Я могу Вам спеть одну песенку!

Она совсем простая, но очень добрая и весёлая (поёт).

Олигархи, встаньте в круг,

Встаньте в круг, встаньте в круг,

Евро — наш хороший друг.

Новый добрый друг!

Нам не друг, нам не друг!

Олигархи, встаньте в круг,

Встаньте в круг, да!

Сын Ах, она исчезла, и только её сотовый телефон напоминает мне, что это был не сон! Но он отключен, и я даже не могу ей позвонить.

Сообщите всем! Девушка, которавя знает пин-код этого телефона и сможет его включить, станет моим советником по связям и получит шанс окрутить моего сына.

Приёмная Босса. Входит Золушка, напевая добрую песенку.

Ах, вот кто нам першёл дорогу!

Пригрели змею подколодную!

Говори нам пин-код немедленно!

Нет . Тогда пиши заявление об уходе!

(сквозь слёзы). Три, два, два, два, три, три.

Фея Я же говорила, что здесь процветает дискриминация по полу. Издеваются над бедной девушкой.

Не ваш ли это телефон, милая девушка?

Мой! Мой! И график тоже мой!

Я знал, что научный прогресс всегда побеждает зло!

Научный прогресс побеждает не только в сказке! Поэтому давайте поднимем бокалы за торжество науки, которая открыла нам чудесные свойства спирта и позволила себя чувствовать молодым и полным сил для великих свершений!

Закладка Постоянная ссылка.